Manos sucias que exigen limpia libertad

paredes que encierran su propia realidad

almas que se vuelven siempre a alejar

miedo susurrando que me has de olvidar

 

Miradas sepultadas en su propia soledad

sentimientos claros que pasean sin novedad

recuerdos tibios que se habran de ignorar

distancias tan cortas que se pueden tocar...

 

Me he sentido cobarde. Demasiado cobarde para pelear por algo nuestro, soy cobarde con mis mas profundos sentimientos a pesar de que siempre me diste pruebas tangibles. Soy cobarde quiza por no saber reconocer el miedo, o quiza por mezclar el miedo con la intensidad de un deseo...el deseo de estar contigo.

Estoy en un momento en  que no se ni quien soy...un momento en el que quisiera llorar y llorar HASTA QUE ME SEQUE, durante estos ultimos dias no he podido, no he logrado sacar todo eso que traigo dentro.....quiero sacarmeloo yaaa de la cabeza, de mi vida, y sobre todo de mi corazon, ya no aguanto mas,siento que entre mas pasan los dias lo recuerdo mas, y ya no kiero, simplemente no puedo, me hace mucho dano......muchisimo......

 

Es de noche de nuevo, llevo  tiempo sin escribir como antes, quiza se me termino la creatividad o no habia tanto dolor que me provocara escribir, tal vez poco a poco vaya dejando de escribir o lo haga mas frecuentemente... en realidad no se...

Pero hoy algo acaba de surgir, es una de esas noches en las que no puedo ni quiero dormir, es una de esas noches en las que pienso millon de cosas, como en donde estas ahora, si estas "bien", pensaba en todo lo que pasamos juntos, en todas esas desveladas, todas esas noches hablando, ja esas mananas.....pensaba de nuevo en la sensación de querer gritar y detenerte, pensaba en que quiza sea hora de dejar que te apartes de todo esto, de que sigas tu camino sin tener que intervenir en tu vida  de ninguna forma, como nada, mucho menos como la mujer tan lejos que amas (no se ahora) y que te ama, pensaba en que tu nunca creiste que esto fuera imposible, que siempre fuiste el eterno optimista y sonador, y yo la eterna pesimista (no?), pensaba en que difícil es adapatarse a no correr a hablar con esa persona que te conocia y te comprendia mejor que nadie, que dificl es no saber que hacer con lo que sientes, que creiste que no sentias, y al parecer si se siente, pero ahora de forma muy diferente,pensaba tambien en como últimamente las cosas empiezan a doler mas todavía, y ya no hay forma de detener todo esto, la "realidad" nos alcanzo y nos hace sufrir, mucho debo decir.

Igual pensaba en lo increíble que es como todo esto te puede volver a un mundo del que creias haber salido, "increíble" como todo eso te puede decepcionar totalmente, increíble lo que la culpa puede provocar y aun peor lo que la rabia puede ocasionar,pensaba en que puedo olvidarme hasta de mi nombre pero no de ti....no se para que sigo el listado de las cosas que se me vienen a la mente, como ya lo dije, son millones, últimamente eso se ha vuelto rutina, pero no exactamente para que las cosas salgan a mi favor, si no para.....en fin, ya no importa....solo pense, pense y pense.....y como siempre he creido que pensar tanto es malo, ojala no lo hiciera, ojala puediera evitarlo, pero soy humana....y creo que aun tengo corazon y mente.

Ahorita parezco detestar el mundo como una nina caprichosa, pero en el fondo no es asi,  por que todo vas mas alla, mas alla de ti, de mi, mas alla de la vida, y aunque quisiera no puedo detestar el mundo, simplemente por que Dios existe.

Bueno como sea, el punto es que esta es de esas noches en las que quiero aplicar mi ya muy abandonada rutina nocturna de escribir (tonterias?, no no creo eso) o pensar por horas sobre cosas que no puedo resolver ni cambiar. Tengo una confusion total en cuanto a dos cosas, o bueno quiza mil... En fin no se (como de costumbre) ni por que escribo, creo que me hace sentir mejor, es un desahogo, pues todo es un desastre de nuevo, YO soy un desastre. Todo en mi cabeza (como muchas veces) es confusion, no se ni que pensar , ni como actuar, mucho menos que sentir, creo que lo unico que en verdad tengo claro es que las cosas no son tan sencillas, como yo quisiera que fueran, pero la vida obviamente sigue, el no sigue en mi vida como antes (y eso me duele) pero fue por que yo lo quise asi, acertada o equivocadamente asi son las cosas ahora....

En fin que novedad anaid, todo es un desastre otra vez, nada novedoso, las paredes se vuelven crueles y la soledad una ya conocida aliada.

Vaya noche.....

Por que dormir hoy?, mm no, mas bien comooo dormir hoy?

 

De pronto sin mas ni mas me surgio otra duda, pensamiento o tonteria llamalo como quieras....¿crees que el problema no es olvidar...si no que no queremos hacerlo?

bastaaaaaaaaaaaaaaaaaa..............................fue suficiente.........................................

 

Vaya esta es la primera entrada aquí, por ser la primera considero que deberia de ser relevante pero no no es asi, la verdad no se ni como llegue a este blog, pero me gusto, creo que aquí me gustaria escribir ciertas cosas de mi vida.......haber que pasa.